（一）奖惩制度的滥用

奖励与惩罚会影响孩子的自我认知，并使他们感到焦虑。当学习的动力不再是内在的兴趣，而变成外在的奖励……

很多家长习惯用奖惩制度对待孩子的学习表现，孩子考好了，奖励孩子一个iPAD，带孩子去游乐场；考不好，就不许孩子看电视玩游戏。

这种制度真的有效吗？

父母的意志无非是让孩子体验到差距，考得好和考的不好是有区别待遇的……然而孩子往往变得功利，在这种奖惩制度中，父母的爱消失了……

有的父母并没有这样要求，而是在孩子学习有了进步以后突然提出意外的惊喜。小编不赞成使用奖励并不意味着父母不能在孩子每次成功的时候去欣赏和鼓励他，只是不要试图去用一种“奖励制度”去操纵孩子的行为。

在漫长的学习知识的过程中，物质奖励是非常脆弱的，内心自发的动机才是最持久有效的动力。

（二）不公平的对比

很多家长喜欢拿自家孩子与别人家的孩子比较，让孩子认识到自己的不足，给孩子一个奋斗和努力的目标，以此激励他们的成长。

其实，家长都没有想到，这样的比较和言语刺激不仅难以起到一种激励的作用，反而会起到反作用，更加损伤孩子的自尊心、上进心，让孩子在学习中倍感压力，很容易气馁从而厌恶学习，结果使教育进入“恶性循环”。 

处处拿孩子与别人家的比，不如让孩子和自己比。拿他的今天与昨天相比，仔细找出他的进步。如，从孩子不主动上学到主动去；从回家不主动看书到主动看一页书......

珍惜孩子一点点的进步，让孩子看到自己的点滴进步，感觉自己是有无限希望的。那时，他才会努力去争取大一点的进步和成绩，真正建立起自尊和自信，才能拥有真正的学习动力和自强精神。

（三）你的主要任务是好好学习

学习也是生活的一部分，所以学习的能力并不独立在生活能力之外。

孩子的生活本应是丰富多彩的，学习书本知识只是孩子生活的一部分，是孩子学校生活的主要内容。回到家里，孩子需要丰富的家庭生活，需要有回到家里的感觉。

孩子是一个独立的个体，父母的羽翼蒙蔽了真正的社会。孩子在不同的年龄阶段让他做他应该负责的家庭责任。

如果孩子的学习变差，问题并不在浪费时间于生活中。

“啊？我不知道啊，你怎么不提醒我”可恶的无辜者效应

在生活中，你肯定遇到过这样的事情：

有的人放了你鸽子，他还给出一堆无辜的解释；让你刚准备发出的怒火，要么憋回去，要么燃烧更猛烈。今天我们看看怎么应对这样的情形。

昨天和同事A约好一个重要的客户，约好9:00，地铁A站集合，一同前往，我八点50提前到了，发信息给他说：“我到了，你呢？”

你们猜他怎么回？

“不是十点集合么，你到哪了”

心中一万个草泥马，当我翻到前一日的聊天记录明明说过，“明天是上午十点拜访客户，九点**站集合出发，收到请回” “收到”。

我想过截图发给他，我忍住了心中的火气，拨通了语音：“喂，你现在在哪里？”

“我还在家，刚起床呢”

“我们约的是十点到客户办公室，只能你自己打车去吧，我们9点50客户楼下集合。”

我默默自己一个人进站，乘车前往客户公司。路上，我开始仔细盘算起：一个人搞定客户的方案。

最终，他风尘仆仆地在9点50赶到客户公司。

他一脸歉意，赶忙解释：“对不起，对不起，我真没注意，我看错了”

我并没有原谅他，可能下一次，并不会再和他一同执行任务。

生活中存在这样一类人，他们常常陷入【无辜者效应】（这个名称是我为了好理解，杜撰而来）。发生这种效应的时候，人们会犯一些低级的失误，当他们回顾失误的时候，常常归因为「注意力不足」、「记忆力差」、「听力不好」、「视力不佳」等缺陷。常见的错误可能是：

1- 错过约会

2- 忽视他人需求

3- 推卸责任

等等，更多情况欢迎留言补充常见的归因说辞可能是这样的：“我没看见啊”“我忘记了”“你说什么，我没听到”等等举一个例子：张三一天从客厅经过，正好他老婆从厨房出来，看到张三就大喊：“张三，扫帚倒了你也不扶一下，今晚别吃饭了”张三回头看着倒在沙发上横着的扫帚，非常无辜的说：“我没看到啊，你干嘛生那么大气啊，我去捡起来不就结了么”老婆说：“你没看见，怎么知道要从上面跨过去”

或许大家都看明白了，他的眼睛看见了，「心」却没有看见。他是故意的么？可以说不是，也是。

经过他老婆的提醒，他是可以看到，并且去扶起来，他意识层面肯定不是故意的。

不过为何他自己注意不到呢？因为他的潜意识层面帮他完成了跨越，同时也避免这个信息进入意识层面。人的潜意识是非常聪明的，它知道哪些信息会输送给意识，哪些信息自己先瞒下来。潜意识是人心理结构的一部分，潜意识故意的，那也可以说他故意这么做的。

张三的例子是潜意识帮助逃避责任。之前迟到的例子呢？同事A的潜意识帮助他遗忘约定时间，可以达到什么目的呢？具体不得而知，我们可以做一些猜测：比如迟到了，然后业务没有谈成，最终追究责任的时候可以给自己解释，我是因为忘记了时间这个小错误而没有成功的，绝不是我人不行（弃车保帅）。又或者要见的客户是一个恐怖的存在，潜意识尽量回避相关信息。当然，也有别的可能。同样的例子，我们做心理咨询的经历中，常常会有来访者（就是客户）会忘记我们之前约定好的咨询时间，他们会说：“我忘记时间了”，或者“我以为今天不咨询”。这一类现象咨询师常常把它们归结为【阻抗】，视为来访者拒绝成长或害怕面对内心痛苦的表现。至于这类【无辜者效应】的机制、原理、解决办法，今天先放一放。后续再分享。今天先说说，我们遇到他人带着【无辜者效应】，该如何应对身边人的无辜者效应。在应对之前，首先需要明确你和他之间的关系。人与人之间是有界限的，界限内的事情是本分，界限外的事是他人的本分。而且关系不同，你能做得程度也不同。具体来说：如果你们是同事关系，同事是基于共同的任务或者业务，你所有的行为选择只需要考虑业务目标或者你对于工作的预期就好了，可以换个人合作或者暂时忍受TA。当然，如果TA是你的下属，我想你可能有做一些职场辅导的责任。如果你们是朋友关系，朋友之间一般是约着以前玩的，基于共同的兴趣爱好。如果TA常发生无辜者效应，这让你很不爽，玩得不开心，那你可以选择不和他玩，选一个没这个毛病的朋友就好了。如果你们是兄弟姐妹，或者你们的情感已经超过了普通朋友可以称彼此为兄弟姐妹，那你可以选择坦诚的和他谈谈你看到的现实以及这样的现象会对他有何种影响，帮助他觉察问题，解决问题。如果你们是恋人或夫妻，夫妻关系涵盖了经济功能、生育功能、性的功能、情感的功能，属于非常亲密的关系。帮助他成长，提供心理支持，这是夫妻的本分和责任。无辜者效应，这其实是一个人在长期的生活中形成的一种防御机制或生存方式，一定有某种意义或者功能。夫妻可以提供理解、宽容、接纳和帮助，如果没有能力帮助其改善，可以寻求心理咨询的帮助。如果你们是父母和孩子的关系，千万不要骂不要埋怨，因为这些问题一定是在成长的过程中，慢慢发展出来的适应模式。在家庭系统里出了问题，原因很可能在系统内，不过办法最好向系统外寻求帮助，比如心理咨询师，或者寻求自我成长。另外，关于个人如何面对自己的无辜者效应，后续再讨论和分享。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

在父母吵架阴影下长大的孩子，后来怎么了？

 01

 

有些妈妈在夫妻感情破裂、老公出轨的情况下选择隐忍，坚决不离婚，出发点是为了孩子好，不想让孩子受到伤害。事实上，还有一种情形，比离婚更伤害孩子，那就是父母吵架。

 

父母经常吵架对孩子来说是一种巨大的伤害，甚至超过了父母离婚给孩子带来的打击。

不信，可以看看网友们的亲身经历和感受。

 

@习惯成自然：小时候他们一吵架我就很害怕、很恐惧，现在渐渐已经习惯了。即使他们现在当着我的面离婚，我也不会说什么。害怕会变成习惯，习惯会变成冷漠。

@祝愿：父母经常吵架，吵到歇斯底里，吵到分居，可却一直没有离婚。妈妈总说，要不是为了你，我早和你爸离了！其实我很想说，你们为什么不早点离？

@盒子：家里最热闹的时候是他们在吵架，最安静的时候是他们在冷战。我在房间里，外面飘进来的争吵声中永远夹杂着钱、累、苦这样的字眼，每一次听到这些，我就一遍遍开始问自己：我为什么要读书？我为什么活着？我怎么不去死？

@Khaleesiii：小时候爸妈总吵架，还动过手，每次都给我吓得只会哭。我现在都30岁了，有的时候看到同事吵架，跟我毫无关系，我在旁边还是会吓得心怦怦跳，觉得特别可怕。我觉得这个阴影会跟随我一辈子吧。

@如斯难寐：上大学的时候同学都想家，只有我一个人害怕放假回家。30岁了也不想结婚，总觉得家庭没那么让人渴望。

@梅梅：父母带给我太多负面的东西，导致我的性格有着令我自己都讨厌的缺陷。我和同学几乎都是泛泛之交，没有知心朋友，不愿意向人打开心扉，更不喜欢和人提及有关家里的一切。我不懂得生气，别人总认为我脾气好，只有我自己知道那是因为我不懂得表达自己的情绪。

@坐看月中天：他们有个风吹草动我能想出千万个吵架场面，然后感觉喘不上来气了，特别痛苦。

@辣妹子：父母间充满矛盾和冲突的婚姻，对我而言，就是一场无形的折磨，每次看到同学讲起一家三口的趣事，我都只有羡慕的份儿，这样的回忆我一点也没有。

@天天：小时候父母两人吵架就没断过，动手也是常事。我不记得有多少次在半夜躲在被子里独自一人捂着耳朵流眼泪，想哭却不敢哭。如今，我的性格敏感内向，我不敢相信任何一个男人，就因为这样，我一直单到了现在。

  

这些网友来自不同的家庭，但却有着相同的童年遭遇：父母经常吵架。

是的，谁都不愿意与爱人吵架。我们总有一千个一万个理由为自己开脱或者指责对方，所以我们必须争吵解决。可是，为人父母，我们在吵架时是否考虑过孩子的感受？

 

  02
一个来访者因为无法建立亲密关系找咨询师咨询，咨询中她对记忆中的原生家庭是这样描述的：

我小时候父母经常吵架，爸爸很凶，有时还会打妈妈，我觉得妈妈好可怜，我想帮她，可我没用。我怕爸爸也象对待妈妈一样对我暴力。
我总是一个人躲起来哭。而且，我长期是他们的传话筒，妈妈是弱者，每次传递爸爸的话时我很想说“你怎么不自己去说！”
但我不敢。我只能尽可能的过滤爸爸的话，至少让妈妈听起来不那么伤心难过，我很累。我尽力了，我已经那么乖了，可他们为什么还要吵架？

来访者哭的很伤心。
显然她认为父母吵架，自己没有调节好父母的关系，都是自己不好，自己不够乖。 
他不敢哭，哭泣只会换来一顿打骂，也不敢闹，哭闹只会换来一句“要不是因为你我早离婚了！”
他只能沉默、只能隐忍，甚至卑微的想讨好父母，想着我再努力一点，成绩再好一点，让父母高兴了，或许他们就不会再吵架？
小孩的沉默、隐忍、恐惧，以及讨好，在麻木的大人眼里，便是：懂事。
这样的“懂事”，你想要吗？孩子想要吗？
这是一个典型的暴露在夫妻争吵环境下长大的孩子的案例。我们可以清楚的看到，夫妻在孩子面前的争吵给孩子的心理及成长带来了诸多的影响和问题。
  03 
在父母吵架声中成长的孩子，他们身上往往有很多相同的特质，比如，有自卑、敏感、怯懦等性格缺陷，对人生的充满悲观，缺乏安全感，情感淡漠，不愿意结婚，有社交恐惧，不懂得与人相处。
如果你在父母的吵架中长大，你可以对比下面的问题，你占有几条？
1、性格存在缺陷
在这样的家庭中长大的孩子，有些人自卑、敏感，有些人怯懦、胆小，还有些人容易暴躁，甚至有暴力倾向。
有个大男孩说，小时候父母吵架，他一直都是隐忍着；
再后来，父母吵的时候，他会朝他们怒吼；
而现在，他觉得自己的暴脾气已经不受控制了，看着有不顺心的事就忍不住想要发泄出来。
2、对人生充满悲观
不少人都表示，由于家庭的影响，导致自己长大后成了一个十足的悲观主义者。有人说，同样一件事情，别人看到的也许都是积极、正能量的那一面，而自己却总能发现很多负面的东西。
3、不自信
容易和爱人发生争吵的父母，大多数对待自己的孩子也缺少宽容和耐心，孩子很容易成为父母的出气筒，谩骂、打击时常会有，久而久之，孩子的自信心一点点被无情摧毁。
4、亲情淡漠
很多人都曾说到，当父母吵架的时候，每一分钟都是煎熬，恨不得能够立马逃脱这个家，离家出走的念头不少人都有过。
因为感受不到家的温暖与和睦，所以对待亲情也显得异常的淡漠，很难做到在父母面前撒娇、任性，甚至成年后很长时间都不愿意回家。
还有人曾表示，自己对父母的恨甚至多过了爱。
5、社交恐惧
从小常经历父母吵架的孩子，长大后都或多或少有社交恐惧。不喜和陌生人来往，也不善于和同学朋友深交，心理防线太深导致很难向人敞开心扉。也许有些人外表看似乐观外向，在一堆人中也能侃侃而谈，可真正能够走入他内心的朋友寥寥无几。
6、影响恋爱观与择偶
父母吵架带给孩子的心理伤害往往能够延续到他成年以后，由于经常目睹父母间的夫妻相处方式，使得他们开始不相信爱情或者很难对异性产生信任。
有人表示，不愿意谈恋爱也不想成家，因为没觉得结婚有多幸福，也不知道该如何和爱人相处。
7、缺乏安全感
爸爸妈妈经常吵吵闹闹，甚至大喊大叫大打出手，这是每一个孩子都害怕发生的事情。孩子对父母的爱患得患失，也时刻要担心父母是不是会随时分开，或者不要自己了。
而且由于年纪小，很多孩子都认为爸爸妈妈吵架是因为自己的原因造成的，无形中加重了心理负担。由于长期被恐惧、不安和紧张折磨，孩子的安全感严重缺乏。
8、不会正确表达情绪
很多人都提到过一点：不会生气，也不会吵架。这个“不会”有两重意思，一是不会去和人计较，二是不懂得如何去表达。
有人说，从不敢朝人发脾气，即使人家玩笑开的有点重，自己内心明明很生气，可就是不敢表达出来，因为不敢和人有冲突，害怕吵架的紧张气氛，更害怕互相伤害。
看到这些后果，你还敢继续吵下去吗？
04

想让孩子快乐成长，夫妻就不要吵架，这个道理我们都清楚，可是要做到实在是太难了！
既然婚姻中夫妻吵架不可避免，那么，如何既不伤害孩子，又能发泄不满呢，建议试试下面的方法：
1.当着孩子的面讨论争执，并告诉孩子自己的感受
让孩子知道大家有意见不一致的事情是很正常的，没有两个人能在所有的事情上完全意见一致。
彼此有争执时，可以当着孩子的面以和平的方式讨论，述说自己的看法，同时聆听对方的看法，肯定对方看法中自己认同的部分，同时谋取双方都能接受的方案，和平的解决问题。 
如果彼此的争执无法以和平的态度进行讨论，变得激烈起来，也无须自责。可以坦诚的告诉孩子自己争吵后的不开心，可以告诉孩子“你爸爸/妈妈有自己的看法，其中一部分我不赞同”，这里需要注意的是不能说：“你爸爸/妈妈很不讲理，他使我很累。”更不能在孩子面前批评、责骂对方。
如果自己情绪崩溃，哭了，也可以告诉孩子这是正常的情绪表达，所有人都会有难受的时候，当情绪达到一定程度，眼泪就会掉下来，没关系。我与你爸爸/妈妈只是意见不一致，这是正常的，因为没有人能完全意见一致。
这个事情与你无关，爸爸妈妈对你的爱不会因此而改变。
当彼此冷静下来后，彼此虽然可以坚定自己的立场，同时也要为自己的情绪向对方道歉。
这样的方式会让孩子明白：首先，激烈的情绪是不对的，是需要道歉的。其次，激烈的冲突也可以处理，无须惧怕。这样当孩子自己面对冲突时，他就懂得如何处理。
2.绝不把痛苦，归咎于孩子
所有的情绪都来自自己，都是自己引起的，冲突也是一样。在任何令人烦恼和痛苦的事件中，真正让我们过不去的，不是别人而是自己。有时候别人说同样的话做同样的事，你不会生气，而爱人做这样的事却会让你愤怒。
因此，你的情绪或痛苦都与你自己有关，不能把问题归咎给另一方，更不能告诉孩子这一切都是你引起的，都是你造成的，这样会让孩子内疚一辈子。
3.即使离婚，也要让孩子知道：父母对他的爱都不会改变
夫妻之间的矛盾是夫妻的事，与孩子无关，对孩子的爱更不会因此而改变。这样即使彼此之间的关系已经恶化到分居或离婚的地步，孩子的心理也不会产生问题。
常常给孩子爱的保证，行为上对孩子的爱更是一如往常，让孩子真正的感受到这一点。
这样即使孩子内心即使依然有无奈和惋惜，他也能接受父母分开的事实。
4如果夫妻关系无法改善，离婚对孩子的伤害反而小
有些夫妻关系已经达到冰点，但为了孩子不受伤，他们会维持一份表面的婚姻。婚姻的确不易。为了我们的孩子和家庭，夫妻任何一方都有责任去付出、去努力调整自己。但是，若真的如何努力都走不到一起，那么请好合好散。
因为相比较理性离婚，无爱、冷漠、甚或满是硝烟味的婚姻和家庭。
因为这样的状态会让父母饱含怨恨与辛酸。看着貌合神离的父母，孩子会以为这是正常的婚姻模式，他的潜意识也会不自觉的模仿这样的关系。同时孩子还会有很深的罪恶感。大家不妨想想，如果你的妈妈指着你说：“我现在这样的生活都是为了你！！”你会有什么样的感觉呢？你的内心是不是会感到不舒服，并千方百计想要补偿妈妈？因此，不要以为这句话你不说出来，孩子就感受不到。孩子在家庭关系中是最最敏感的，父母的所有讯息他都能第一时间捕捉并感受到。